|
[Смехотерапия]
| |
| 藍染_惣右介 | Дата: Четверг, 15.09.2011, 19:05 | Сообщение # 1 |
 .:Обаятельный✿Садист:.
Группа: Капитаны
Сообщений: 1550
Награды: 21
Репутация: 63
Статус: Медитирует
| Что делать на уроке?
Математика:
1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.
Русский язык:
1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.
Литература:
1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...
Английский:
1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".
Биология:
1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.
География:
1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).
Физкультура:
1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Претворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.
Информатика:
1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите...
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор.
6. Установить Assissin's Creed: Brotherhood и запустить его. Если комп выпущен раньше 2009 года - он тупо сгорит при первом запуске.
Взгляни на небо и приглядись к нему. Что ты видишь? Звезды? Нет, это слезы. Синеву? Нет, это проход в Уэко Мундо. Буратино?! Это Menos Grande! За такое тебе светит лишь Серо, друг мой.
Если сумеешь сыммитировать искренность, тебе будут подвластны все чувства.
Хочу небо в алмазах Меносах!
|
| |
| |
| 藍染_惣右介 | Дата: Четверг, 15.09.2011, 19:09 | Сообщение # 2 |
|
.:Обаятельный✿Садист:.
Группа: Капитаны
Сообщений: 1550
Награды: 21
Репутация: 63
Статус: Медитирует
| 1.Приклеить все предметы на столе и не только оч быстросохнущем клеем.
2. Натирание доски мылом (реже парофином), вырезание из силикатного кирпича кусочка мела (лучше много, чтоб на дольше хватило ) Итог: На доске мел не пишет, да и мел вообще не пишет.(привод к Диру обеспечен)
3. Спрятать в помещении "метроном" (что это такое посмотрите в гугле)Итог: в минуты тишины мозг просто выносит.
4.Класика (Чистая физика)- а)Берём ведро, только чтоб края были на одном уровне (без "ушек" ) б)Наполняем водой (половину ведра) в) Натягиваем пакет на края ведра (плотно) г)Переворачиваем на стол Препода и стаскивем пакет (Ведро не поднимать!) - Что из этого выйдет можете посмотреть на примере кружки и листа бумаги.
5.при чтении стихотворений и прочей муры произноси вместо буквы "Ё" букву "Е". Большинство книг не печатают букву "Ё", поэтому у тебя будет уважительная причина: "Я читаю так, как написанно в книге, разве вы не
так нас учили?" Например слово "тЁмный" читай как "тЕмный" (с ударением на букву "Е" ). Училку не доведёшь, но неприятный осадок у неё точно останется.
6 Заповедь вторая - используй смайлики в сочинениях.
Сочинение должно быть написано (или списано ) от души, с передачей всех оттенков настроения. На следующий день она точно не обойдёт вниманием твоё сочинение!
7 Заповедь третья - делай все рефераты и доклады на
английском языке или транслитом. Когда ты будешь стоять перед классом и читать, на твои заминки будет очень забавно смотреть. Если реферат надо будет сдать учителю, то говори, что "В интернете ничего другого не
нашел". Тут уже у неё начнут сдавать нервы, и как минимум 10 минут она будет втирать классу о вреде новых технологий. А урок-то не резиновый!; )
8. Путай имена и отчества писателей. Запомни одно имя отчество (например "Афанасий Афанасьевич" ) и приписывай его ко всем классикам. Здорово
действует и на училку и на одноклассников.
9. Спрашивай у соседа всякую глупость, чтоб училка слышала. Например: В каком году Пушкин написал "Собачье сердце"?
10. И последнее-постоянно напоминай училке святое изречение библии: "Много учиться - обременять плоть свою".
--- --- ----
Раздел 2. Универсальные методы
Итак, после того, как ты довёл училку по лит-ре до увольнения, пора бы
занятся следующим этапом. Сделаем так, чтобы все остальные учителя
последовали примеру своей коллеги
1- когда ты стоишь у доски, то старайся посильнее скрипеть мелом. У многих училок (да и не только училок) возникает при этом сильная дрожь, а кого-то даже передёргивает не по детски : ) В следующий раз она
не будет вызывать тебя к доске когда ты не тянешь руку.
2. А есть ещё такая весёлая фишка: в столовой берём стакан почти до краёв залитый чаем, вверх дном кладём на стакан поднос и переворачиваем. ИТОГО: полный чаю стакан на подносе стоит кверх ногами. Снять его не
пролив содержимое невозможно.
3. пролив содержимое невозможно. Ещё похлеще: берём уже доверху залитый стакан, кладём на него плотную
бумагу, переворчиваем, придерживая, и ставим на стол, осторожно вытаскиваем лист бумаги. Тут уже весь чай по столу разольётся. Высшим пилотажем считать можно следующее: берём опять таки стакан с чаем, проделываем фишку с куском бумаги, но ставим его уже на пол. А у
пола какая особенность? А у него краёв нет. Тут как ни крути, а чай на полу будет весь.
--- -- --- -
Раздел 3. Короткие советы
1. Представься классу как «33 несчастья» или «Ходячее стихийное бедствие».
2. Во время учебного дня подойди к одноклассникам, скажи "Я Волтрон - спаситель Галактики" и начни стрелять в них из кулаков имитируя стрельбу из имплантированных в них плазмометов.
3. Носи шарф и перчатки в классе и каждые 5 минут проси учителя открывать или закрывать форточку.
4. Подскочи со своего места, держа в руках учебник, и скажи: «Круто!»
5. Сядь впереди и подмигивай учителю каждый раз, когда встречаешься с ним глазами.
6. Посреди урока подними руку и попроси учителя рассказать, откуда берутся дети.
7. Вручи классному руководителю список своих требований.
8. Фотографируй учителей во время урока и не забывай использовать вспышку.
9. Когда учитель включает лазерную указку, кричи: «Всем в укрытие!»
10. Обращайся к учителю со словами «Ваша честь...»
11. В течение всего урока посылай воздушные поцелуи воображаемой публике.
12. Встань, чтобы задать вопрос. Сделай реверанс, прежде чем сесть на место.
13. После каждого предложения, сказанного учителем, кричи: «Не может быть!»
14. Прерывай учителя каждые 5 минут и проси: «Не могли бы вы произнести это по буквам?»
15. Каждые 10 минут спрашивай учителя: «Скажите, а это будет в контрольной работе?»
16. Когда учитель даёт тебе дополнительное домашнее задание, за которое
ты не хочешь браться, падай на колени (на пол) и начинай громко
причитать "За что, за что?! Чем я вызвал гнев богов! Неужели опять
кровавые жертвы?" Земные поклоны и мерный стук вашей головы об пол тоже
могут быть уместны.
17. Купи братику (ну или просто так)
игрушечный автомат с мигающей лампочкой, издающий звуки стрельбы при
нажатии на курок и приди с ним в школу. Когда учитель тебя окончательно
достанет, достань оружие из укромного места и расстреляй его в упор.
18. Если ты видишь, что к тебе идет учитель с намерением сделать замечание, прикинься мертвым (Очень эффективно)
19. На День Святого Валентина в коробку для валентинок набросай побольше открыток. Себе, деду Морозу, Дарту Вейдеру, королю Сигизмунду, прелестнице Кримхильде, гипно-жабе, жене губернатора острова Борнео, ну
и еще кому-нибудь, кому хватит фантазии.
20. Свои тетради подпиши "Раб божий такой-то"
21. Если заполняешь анкету, в графе "Кем вы себя видите в будущем" напиши - Повелителем летучих обезьян.
22. Во время первой грозы подбей одноклассников пойти на улицу - прыгать по лужам. Наградой тебе будет выражение искреннего удивления на лицах учителей, глядящих на это непотребство из окна.
23. Трагические сценки из жизни зверушек-печенек и шоколадных зайцев с откусыванием голов и ушей произведут неизгладимое впечатление на твоих
одноклассников.
24. В кабинете информатики включи скринсейвер
"Сквозь вселенную" и на все просьбы учителя заняться делом говори, что управление космическим кораблем в поле астероидов требует от тебя полного сосредоточения и тебе некогда отвлекаться на всякую ерунду.
Взгляни на небо и приглядись к нему. Что ты видишь? Звезды? Нет, это слезы. Синеву? Нет, это проход в Уэко Мундо. Буратино?! Это Menos Grande! За такое тебе светит лишь Серо, друг мой.
Если сумеешь сыммитировать искренность, тебе будут подвластны все чувства.
Хочу небо в алмазах Меносах!
|
| |
| |
| 藍染_惣右介 | Дата: Четверг, 15.09.2011, 19:10 | Сообщение # 3 |
|
.:Обаятельный✿Садист:.
Группа: Капитаны
Сообщений: 1550
Награды: 21
Репутация: 63
Статус: Медитирует
| 13 Способов довести препода:
1. КАКТУС: берешь с собой на урок кактус. Ставишь его на парту, а когда препод начинает парить мозги чем-то, вроде Законов Ньютона, подними руку и скажи: «Извините, у кактуса вопрос» и вопросительно посмотри на растение. Потом извинись. Проделай это несколько раз, а в конце урока встань и, обращаясь к кактусу, истерично прокричи: «Я не могу поверить, что ты опять меня подставил!!!». Главное в этом деле самому не заржать в процессе .)) юппи.)
2. ПОРОШОК ТОЖЕ ПИЩА: берешь коробку из-под порошка, засовываешь внутрь пакетик с чем-нить съестным (желательно мелким и белым), достаешь на уроке, перемене, в транспорте (если хочешь расширить границы своей славы) или дома и начинаешь уплетать содержимое порошка с аппетитом. Поверь, глаза у людей будут как у совы.
3. МЫСЛИ ВСЛУХ: читая задание контрольной (или газету в автобусе), проговаривай все вслух. А когда тебя попросят заткнуться, сделай огромные глаза и спроси: «вы что, слышите мои мысли???!!!».
4. ДЬЯВОЛ НОСИТ ВАСЮ: подойдите на 1 звонке к новичку и, бешено двигая глазами в разные стороны, если сможешь, скажи загробным голосом: «мне нужно новое, более выносливое тело.»
5. J Тупо напиши на доске или стене школы: «препод, выпей йаду?...».
6. ПСИХУШКА ПЛАЧЕТ: сиди на уроке, обхватив голову руками, и раскачивайся из стороны в сторону, как наркоман в ломке. А когда тебя спросят, что случилось,(если спросят) скажи как бы сам себе: «опять эти голоса!!!». Тебя не тронут до конца урока, можешь досматривать сон с чистой совестью.
7. ВОПРОС РЕБРОМ: на уроке биологии с заинтересованным видом спроси у училки: «а вы согласны с утверждением, что муха – тоже вертолет?». И пусть эта преподша выпутается из этой ситуации, раз уж она такая умная.
8. ПОСТСКРИПТУМ: подпиши работу не «Вася Суходрищев», а «с нежностью, твое Креведко!».
9. ПУТЕВКА НА ВОЛЮ: если нужно прогулять, просто подбеги к учителю и быстро шепни на ухо: «они меня нашли! Мне нужно скрыться из страны!!!» и убегай.
10. БУГОГА: когда твои одноклассники будут трепать о том, «какой 50 cent классный чувак!» или очередной бред, встань и скажи «Вы все дЕградировали! дИградировали….»
11. ШОК: когда тебя вызовут к доске и дадут мел в руки, скажи, что еще не знакома с этим загадочным предметом и грохнись в обоморок. Либо будешь весь урок прохлаждаться в коридоре на диванчике, либо, если повезет, в психушке.
12. ЗАКУСКА: возьми в руки колбочку с розовой, пенящейся жидкостью и искренне поинтересуйся у химички, к какому блюду добавляют этот загадочный соус.
13.ЭФФЕКТ МАНЬЯКА: набери в рот вишневого сока и выскочи на препода из-за угла с корандошом(100 пудов прокатит)
Взгляни на небо и приглядись к нему. Что ты видишь? Звезды? Нет, это слезы. Синеву? Нет, это проход в Уэко Мундо. Буратино?! Это Menos Grande! За такое тебе светит лишь Серо, друг мой.
Если сумеешь сыммитировать искренность, тебе будут подвластны все чувства.
Хочу небо в алмазах Меносах!
|
| |
| |
| 藍染_惣右介 | Дата: Четверг, 15.09.2011, 19:10 | Сообщение # 4 |
|
.:Обаятельный✿Садист:.
Группа: Капитаны
Сообщений: 1550
Награды: 21
Репутация: 63
Статус: Медитирует
| В дополнению к "скрипим мелом": Пробовала сама на уроке Физики
1 - давить со всей дури на мел, чтоб вашу задачу фиг отмыли!
2 - взять особо маленький мел и шкрабать по доске ногтями, ругаясь на размер мела.
3 - циркулем по стеклу - потрясающая вещь! им же можно и по доске.
4 - лучше всего у меня получилось писать кирпичом по доске, НО для этого нужна отменная координация движений, ведь правой (левой) рукой вы пишите, а левой (правой) шкрабаете по доске.
Взгляни на небо и приглядись к нему. Что ты видишь? Звезды? Нет, это слезы. Синеву? Нет, это проход в Уэко Мундо. Буратино?! Это Menos Grande! За такое тебе светит лишь Серо, друг мой.
Если сумеешь сыммитировать искренность, тебе будут подвластны все чувства.
Хочу небо в алмазах Меносах!
|
| |
| |
|
